Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д). Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.
p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный. Спасибо
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез. порядок............и ...........тишина в библиотеке................. phantom Чёрный плаСЧ по жизни КонструктиФсчеГ
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят! порядок............и ...........тишина в библиотеке................. phantom Чёрный плаСЧ по жизни КонструктиФсчеГ
- Уважаемый господин наследник! - говорит натариус. - Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая? порядок............и ...........тишина в библиотеке................. phantom Чёрный плаСЧ по жизни КонструктиФсчеГ
Встречаются 3 ленивых кота. 1-й говорит "Мне вчера такую рыбку положили, а я не съел, лень было подойти". 2-й говорит "А я такую кошечку видел, но не познакомился, лень было подойти" 3-й говорит "Слышали вчера крик в подъезде? Это я себе на яйцо наступил, лень было лапу снять"
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть. порядок............и ...........тишина в библиотеке................. phantom Чёрный плаСЧ по жизни КонструктиФсчеГ
Маленький мальчик застал своих родителей в спальне в позе 69. Дождался бурного оргазма, почесал голову и задумчиво произнёс: «И эти люди запрещают мне ковыряться в носу…» Щас спою!
Дед_Ал, Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: - Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! порядок............и ...........тишина в библиотеке................. phantom Чёрный плаСЧ по жизни КонструктиФсчеГ
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает: - А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь. - А что? - Ну... легкий флирт. Она, поднимаясь, гневно: - Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж#пу - это легкий флирт? Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. Визирь (с округленными от ужаса газами): - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу Phantom-4orever
Дети на съемках рекламы сока _- - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб......б... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долб......б !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - фруктов нету ни х...я, пейте сок "моя семья" Режиссёр - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без х....я, пейте сок "моя семья" Режиссёр - девочка, не без х....я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без х....я, пейте сок "моя семья
